Выкладываем самые смешные анекдоты
Актёру предлогают
участвовать в съёмках
опасного эпизода.Он с
тревогой спрашивает:
-Послушайте, а этот
канат не оборвётся?
-Молодчина!-всклицает
режиссёр.-Отличная идея!!!
Анекдоты
Сообщений 1 страница 24 из 24
Поделиться12008-02-24 13:01:32
Поделиться22008-05-25 17:24:57
улыбнуло
- Я-краситель
- Я-нетрат.
- А я-добавка концентрат! И каждому ответим в ряд: Вместе мы- Фруктовый Сад!!!
Отредактировано Waffle (2008-05-29 14:47:22)
Поделиться32008-05-28 14:13:22
Ваш котёнок не может привыкнуть к туалету?Разрешите ему там читать и курить.
Поделиться42008-05-28 14:15:55
-Ты стала много времени и денег тратить на прикмахерскую.
-А что делать?Многие говорят,что у меня с головой не в порядке.
Поделиться52008-05-28 14:19:05
две блондинки застряли в лифте.как водится,каждая начала кричать:"Помогите,спасите"
и тут одна другой говорит:"Слушай,по одной у нас ничего не получится.Давай кричать вместе"
"Давай,"-отвечает другая.
и они закричали:"Вместе!Вместе!"
Поделиться62008-06-03 20:41:32
- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоЯ нет.
- А ты купи мелок длЯ тараканов.
- И что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидЯт в углу, рисуют.
***
Гаишник, сидя в засаде, останавливает водилу:
- Так, документики, платим штраф!
- А вот это видел?!
- Что?!
- Вон знак "Заповедная зона. Охота запрещена!"
***
Идут два грузина с охоты и тащут медведя. На встречу им третий
-Гризли?
-Нэт, душили.
***
- Папа, а кто такие алкоголики ?
- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял ?
- Понял, папа. Только там 2 березы...
***
Пионеры нашли дневник партизан:
15 сентября:
"Заняли избушку лесника."
16 сентября:
"Немцы выбили нас из избушки лесника."
17 сентября:
"Мы выбили немцев из избушки лесника."
18 сентября:
"Немцы выбили нас из избушки лесника."
19 сентября:
"Мы выбили немцев из избушки лесника."
20 сентября:
"Пришел лесник и выгнал всех нафиг."
***
Один учитель жалуется другому:
- Ну и класс мне попал тупой. Объясняю им теорему - не понимают. Второй раз
объясняю - не понимают. Третий раз объясняю - сам понял, а они все равно не
понимают...
***
Приезжает комиссия в психдом с проверкой.
Ну подходят они к первому больному с вопросом:
- Ну как тебя зовут?
- Петя
- Ну а кем ты хочешь стать?
- Не знаю.
Ладно, думают; решили подойти к другому
- Ну а как тебя зовут?
- Вася
- А кем ты Вася хочешь стать?
- Не знаю
Надоело им это, подходят они к главврачу и спрашивают:
- В чем дело? Что у вас никто не знает кем стать хочет?
Главврач все понял, сказал чтоб приезжали через недельку.
Ну комиссия так и сделала.
Приехали и спрашивают:
- Ну кем ты хочешь стать?
- Козмонафтом
- А как тебя зовут?
- Не знаю...
***
В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me, Help me! (Помогите, помогите!)
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и
спрашивает:
- А шо случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил
английский язык.
Поделиться72008-06-04 11:48:53
Приходит блондинка к доктору-травмотологу с перевязанной рукой и ногой. Доктор спрашивает что случилось, а она отвечает:
- А я пылесос включала и он мне током ударил руку!
- А с ногой что?
- Ну и я его ударила!!!
Поделиться82008-06-09 22:38:04
Из школьных сочинений:
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
Люди были не в доумении.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
У него было чувство любви к патриотизму.
Он лез как ошпаренный в самые опасные места.
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У свежей могилы стояли обнажённые головы моряков.
Поручик то и делал, что каждый день нарывался на новые неприятности.
Штурман наложил координаты на карту.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Кошка, ни слова не говоря, вдруг бросилась на свою хозяйку.
Вдали показалась стая уток и зайцев.
Лицо у него было овальное, как прямой угол.
Раздался выстрел. И его ранило в правую голову.
Он сел на коня и поехал пешком.
Моя мама работает в детском саду Еленой Васильевной.
Мой папа любит спать на диване, читая газету.
У нашей учительницы красивое лицо с сердитым характером.
Динозавры давно все вымерли, и поэтому их приходится рисовать по памяти...
Муравьи - очень дружные люди, я бы не отказался пожить в муравейнике целое лето.
Глаза глядели вправо, а уши влево.
Обезьяна вцепилась в дерево задними руками.
В своей картине "Зима" художник воспевает красоту русского лета.
Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище называлось Маруся.
Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
Во дворе стояла конура, вокруг которой сидела собака.
Они пошли за первым встречным Рюриковичем, который хотел отомстить за свою смерть.
Волк был голодный как зверь.
У человека в футляре была аллергия к жизни.
У Чука был брат Хек.
Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать.
У нее были карие глаза с веснушками на носу.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Прометей принес огонь людям, которым не терпелось закурить.
Ромео и Джульетта были очень молодыми и еще не успели обрасти пережитками прошлого.
Слева лес редкий, но зато дремучий.
Смерть Базарова показала, что у каждого человека есть струна, которая может оборваться.
Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга.
Чтобы увидеть гнездовья журавлей и лошадей Пржевальского.
Выпав из окна, он долго пугал своим трупом прохожих.
Скрипя сердцем и пером.
Чувствует себя среди пчел как рыба в воде.
Шведская армия потерпела поражение и сложила очки перед русскими войсками.
Собрался разобраться.
Зритель усеет кинотеатры собой.
Кузова были переделаны под хижины мифических животных.
Бараны, вдохновленные общим настроением, громко приветствовали друг друга и зрителей.
Не желая фотографироваться, прижал голову к подбородку.
Бритоголовые мордашки малышей.
Пальто с разными руками.
Лукашенко перебарщивает палку.
Все работницы одеты в наушники.
Отстрелил правый мизинец правой волчьей ноги.
Разделся наголо.
Памятник стоит хвостом лошади к скромному памятнику Ленину.
Не приходя в сознание, благополучно скончался.
Шествовали целыми семействами, включая разнообразный приплод.
Еще муха не дроздофилилась.
Сведения получил из первых рук замминистра.
По бокам два выпуклых бугра, а в середине - вогнутый.
Кучками, корзинками, врассыпную и рядами сидят лукавые и довольные старички и старушки.
Однажды мудрый Диоген вернулся к своей бочке, а ее нет! После этого он стал еще мудрее.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
В прошлое воскресенье мы ездили на озеро. Но вода в озере мне не понравилась: какое-то неприятное ощущение, что купаешься в масле. Папа вылез весь жирный.
На богатыре была кольчуга и шлем из металлолома.
На болоте растут камыши и лягушки.
Муравей снес такое большое яйцо, что еле-еле доволок его до дома.
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только
по рабочим, но и по выходным.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов,
куски дерева. Был и Ленин.
В этом памятнике две точки опоры: одна в передних копытах, другая в задних копытах.
Здесь находился первый музей России - конская камера.
Лениин влез на броневик у Финляндского вокзала. Там он и стоит до сих пор.
Пушкин был старинного дворянского рода из бедной крестьянской семьи.
Пушкин родился в Москве, женился, родил детей и застрелился на дуэли, когда там стреляли из пистолета.
Пушкин стоит правой рукой вперед, что значило якобы рассказывает свои стихи. Вокруг статуи стоят скамейки, наверно, чтобы любоваться этим апостаментом.
Бородинская битва произошла на Бородинском поле. Бородин был хороший человек, но женат на бедной крестьянке… по имени Филя. Они жили в маленькой деревянной избушке. А раньше на этом поле паслись овцы и разные другие скоты.
Лицо у него было кислое, и из него торчали коньки (о картине "Опять двойка").
Поделиться92008-06-10 19:51:20
а мне такой анекдот понравился:
как репку тащили
-Ы
-Ы-ы
-Ы-Ы-ы
-Чпок!
Поделиться102008-06-17 17:13:43
Подборка самых глупых, смешных и бестолковых законов мира. Важно то, что все приведенные здесь законы — и смешные, и жестокие, и откровенно глупые продолжают действовать, и каждый из них, если есть в этом потребность, может быть извлечен на свет божий.
Дания
Перед тем как заводить машину, водитель обязан проверить фары, тормоза, управление и звуковой сигнал. Кроме того, необходимо произвести внешний осмотр для того, чтобы убедиться, что под машиной не спрятались дети.
Если при проезде автомобиля мимо конной повозки лошадь испугается, в соответствии с законом водитель должен съехать на обочину и остановиться. Если лошадь начнет сильно нервничать и ее придется успокаивать, по закону водитель должен накрыть машину чем-нибудь.
Попытка побега из тюрьмы не считается преступлением, однако если беглеца поймают, ему придется досиживать в тюрьме свой срок.
Нельзя заводить машину, если под ней кто-то есть.
При движении фары автомобиля должны быть всегда включены, чтобы его можно было отличить от стоящих машин.
При движении перед автомобилем должен идти человек, размахивающий флажком, чтобы предупредить конные повозки о приближении автомобиля.
Англия
Членам парламента запрещено входить в Палату общин в доспехах.
Bce англичане, достигшие 14 лет, обязаны практиковаться в стрельбе из лука в течение 2 часов в неделю под руководством местного священника.
Законы городов
Честер
Разрешается стрелять в валлийцев из лука в пределах городских стен после полуночи.
Херфорд
Разрешается стрелять в валлийцев из лука на территории, принадлежащей собору, по воскресеньям в течение дня.
Лондон
Лондонские наемные кареты (такси) в соответствие с законом должны возить тюк сена или мешок овса.
Йорк
При встрече с шотландцем в любой день недели, кроме воскресенья, разрешается застрелить его из лука
Франция
Запрещается сажать или парковать летающие тарелки в виноградниках на всей территории Франции.
Для владельцев свиней противозаконным является называть поросенка «Наполеон».
Китай
Спасать тонущего человека противозаконно, поскольку это является вмешательством в его судьбу.
Для того чтобы студенту позволили посещать колледж, он должен быть умным.
Законы городов
Кирият-Моцкин
По выходным запрещено включать яркий свет и громко разговаривать.
Южная Корея
Офицеры дорожной полиции обязаны сообщать обо всех взятках, которые они получили от водителей.
Таиланд
Вам придется заплатить штраф, сумма которого составляет 600 долларов США, если вас задержат за то, что вы выбросили жевательную резинку на тротуар. Если у вас не окажется денег для того, чтобы заплатить штраф, вас могут посадить в тюрьму.
Наступать на любые монеты и банкноты национальной валюты является правонарушением.
Канада
Каждая пятая песня, звучащая на канадском радио, должна быть в исполнении гражданина Канады, поэтому песни Селин Дион и Брайана Адамса можно очень часто услышать в эфире.
Платить за вещь, которая стоит 50 центов, используя только монеты достоинством по пенни (1 цент), противозаконно.
Запрещается запускать ракеты в район, не предназначенный для этого. Нарушитель данного закона может быть подвергнут штрафу в размере 75 долларов США.
Законы провинций
Альберта
Фирмы в соответствии с законом обязаны иметь перила для того, чтобы привязывать лошадей.
После освобождения из тюрьмы согласно законодательству бывшему арестанту обязаны предоставить заряженный пистолет и лошадь для того, чтобы он смог уехать из города.
Квебек
Все вывески должны быть написаны по-французски. Если владелец фирмы хочет поместить вывеску на английском языке, то буквы английской надписи должны быть по размеру в два раза меньше букв французской надписи. Законов, регламентирующих использование надписей на других языках, не существует.
Вне помещений все надписи должны быть сделаны только на французском языке.
Законы городов
Калгари
Противозаконно зажигать фейерверки и играть в снежки без разрешения со стороны городского совета.
Эдмонтон
Все велосипедисты, прежде чем сделать поворот, обязаны указать на это рукой. При этом они постоянно должны держать обе руки на руле.
Биконсфилд
Правонарушением считается использование более двух цветов при покраске дома.
Глупые законы Америки
Законы городов
Бельведер
Согласно указу городского совета «собаки не должны находиться в общественных местах без хозяина на поводке».
Блит
В соответствии с распоряжением городских властей человек должен являться владельцем как минимум двух коров прежде, чем ему будет позволено носить ботинки ковбоя.
Чико
Взрыв ядерного устройства в пределах города может повлечь за собой штраф в размере 500 долларов.
Глендейл
Демонстрировать фильмы ужасов разрешается только в понедельник, вторник и среду.
Голливуд
В соответствии с законом гнать по Голливудскому бульвару более 200 овец одновременно запрещается.
Лос-Анжелес
Запрещается одновременно купать двоих детей в одной ванне.
Не разрешается плакать при даче свидетельских показаний в суде.
Запрещается лизать жаб. Жабы выделяют вещество, которое некоторые лижут для того, чтобы добиться эффекта наркотического воздействия.
США. Законы штатов
Коннектикут
Полиция не имеет права останавливать вас за езду на велосипеде со скоростью свыше 65 миль в час.
Маринованный огурец должен быть упругим, чтобы быть признанным таковым официально.
Делавэр
Противозаконно пытаться заложить в ломбард собственный протез.
Индиана
Вскрывать консервные банки при помощи огнестрельного оружия противозаконно.
Все знают, что число Пи равно 3,1416, но в Индиане значение числа Пи составляет 4.
Гражданам запрещается посещать театр или кино, а также ездить в трамвае в течение 4 часов после того, как они ели чеснок.
Айова
В соответствии с законом поцелуй может длиться не более 5 минут.
Однорукие пианисты по закону обязаны играть бесплатно.
Мэн
Домовладельцы могут быть оштрафованы в случае, если они не снимут рождественские украшения до 14 января.
Массачусетс
Люди, присутствующие на поминках, имеют право съесть не более трех сэндвичей.
Храп является нарушением закона, за исключением случаев, когда все окна в спальне закрыты и заперты надлежащим образом.
Миссури
Любой город может ввести налог на содержание оркестра, если в этом оркестре мэр играет на малой флейте и каждый музыкант умеет есть горох при помощи ножа.
Нью-Джерси
«Неодобрительно смотреть» на офицера полиции считается противозаконным.
Задерживать голубя, возвращающегося домой, или мешать его полету противозаконно.
Оклахома
В Оклахоме противозаконным считается откусывать от чужого гамбургера.
Люди, которые корчат рожи собакам, могут быть подвергнуты штрафу или тюремному заключению.
Собаки должны иметь разрешение, подписанное мэром, для того, чтобы собираться в группы по три или более особей в пределах частной собственности.
Пенсильвания
Специальный указ о чистоте запрещает домохозяйкам прятать грязь и пыль под ковер в своем доме.
Нарушением закона является проживание более 16 женщин в одном доме одновременно, поскольку это предполагает существование борделя. Тем не менее до 120 мужчин могут проживать вместе, и это не считается противозаконным.
Автомобили, которые едут по дорогам штата ночью, каждую милю должны выстреливать ракету в воздух и ждать 10 минут, чтобы дорога расчистилась.
Если водитель видит стадо лошадей, он обязан съехать на обочину дороги и накрыть машину одеялом или чехлом, которые были специально раскрашены для того, чтобы замаскировать автомобиль.
В случае если лошадь отказывается проходить мимо автомобиля на дороге, владелец автомобиля обязан разобрать его и спрятать части в кустах.
Теннесси
Женщинам запрещается водить машину, за исключением случаев, когда перед автомобилем идет или бежит мужчина, размахивающий красным флажком, чтобы предупредить пешеходов и других водителей об опасности.
Техас
Противозаконно доить чужую корову или писать на ней краской.
Энциклопедия «Британика» запрещена, поскольку она содержит рецепт для приготовления пива в домашних условиях.
Вашингтон
Закон, призванный сократить число преступлений, гласит: «Любой водитель, имеющий преступные намерения, обязан при въезде в город остановиться и по телефону сообщить о них начальнику полиции».
Противозаконно наносить на флаг США узор в горошек.
Противозаконно делать вид, что твои родители богаты.
Законы городов
Уотербери (Коннектикут)
Косметологам запрещается бормотать, напевать и насвистывать при работе с клиентом.
Стерлинг (Колорадо)
Котам разрешается свободно бегать только в том случае, если у них есть задние габаритные огни.
Льюис (Делавэр)
Вступление в брак на спор является законным основанием для расторжения подобного брака.
Чикаго (Иллинойс)
Животных также могут посадить в тюрьму. Обезьяна провела в тюрьме пять дней за кражу из магазина.
Джольет (Иллинойс)
Женщину могут арестовать за то, что она примеряет в магазине более шести платьев за один раз.
Кенилворт (Иллинойс)
Петухи, которые собираются кукарекать, должны отойти от жилых домов на расстояние 300 футов, куры — на расстояние 200 футов.
Натома (Канзас)
Противозаконно практиковаться в метании ножей, используя в качестве мишени мужчин, носящих костюмы в полоску.
Портленд (Мэн)
У человека, идущего по улице, шнурки должны быть завязаны
Рамфорд (Мэн)
Жильцам запрещается кусать домовладельцев.
Миннеаполис (Миннесота)
Человека, виновного в двойной парковке, следует заковать в кандалы и держать на хлебе и воде.
Кливленд (Огайо)
Закон запрещает ловить мышей без охотничьей лицензии.
Женщинам запрещается носить лакированные туфли, так как мужчины могут увидеть в них отражение нижнего белья.
Клинтон каунти (Огайо)
Человек, прислонившийся к общественному зданию, может быть подвергнут штрафу.
Оксфорд (Огайо)
Для женщины противозаконным считается снимать одежду перед портретом мужчины.
Полдинг (Огайо)
Полицейский имеет право укусить собаку, чтобы заставить ее замолчать.
Кламат-фолс (Орегон)
Запрещается свистеть под водой.
Запрещается кататься на роликах в общественных туалетах.
Аллентаун (Пенсильвания)
Все пожарные гидранты следует проверять за час до пожара.
Ричмонд (Виргиния)
Бросать монету в ресторане, чтобы выяснить, кто будет платить за кофе, противозаконно.
Расин (Висконсин)
Запрещается будить спящих пожарных.
Сент-Круа (Висконсин)
Женщинам запрещается носить одежду красного цвета в общественных местах.
Поделиться112008-07-12 19:12:20
Дневник американского школьника:
3 апреля
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу. Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка. Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.
7 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить. После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…
Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла! После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает…
Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали…
24 апреля.
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже. Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной. На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался. Нас сразу же отпустили по домам.
8 мая.
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал…
11 мая.
Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры.
Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!". Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы. Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет…
Поделиться122008-11-02 21:17:38
Это пособие было напечатано в одном американском журнале,как памятка родителям,что бы выяснить,не гот ли их ребенок,т.е. не выдумка.
комменты by Algo Terrible
1) Носит черную одежду.(Неужели даже я гот? )
2) Делает пирсинг или татуировки.(Если считать прокол ушей пирсингом,то все женщины готки )
3) Носит пентаграмму или анк -символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах.(Египтяне первые сатанисты,Лавей протирает стенки гроба,бешено переварачиваясь в нем )
4) Носит рок-футболки.(Гот с футболкой айрон-майдена )
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. (Носит рок футболки,но слушает все таки готику,которую играет Менсон )
6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями.(Старые подорительные друзья их не пугают)
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.(Сантехник дядя Вася скрывает от вас свою готическую натуру,помните это)
8) Принимает наркотики.
9) Убивает людей для забавы. (Напомню,что это памятка родителям )
10) Гуляет по ночам и пьет кровь.(Радовались бы,другие водку по ночам пьют)
11) Смотрит кабельное телевидение.(Идите к зеркалу и посмотрите в него,вы гот,не отпирайтесь,Пентагон все о вас знает.)
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (Проверьте,может он все-таки не гот и нажрался таки водки,вместо крови,сволочь этакая )
13) Стал скрытным.(Стал скрывать свои доходы?Поздравляю с вступлением в стройные ряды готов)
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.(Конечно,когда кругом одни готы )
15) Плохо ведет себя в школе.(Снова пройдите к зеркалу.Пентагон не ошибается )
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (Или кабельного телевидения )
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (Ребенка надо было чаще к лору водить,серные пробки это не шутки,знаете ли )
18) Пользуется компьютером или Интернетом.(Повесьте зеркало поближе,что бы не бегать каждый раз в ванну/коридор.)
19) Читает научную фантастику или приключения. (Надеюсь вы повесили зеркало поближе?)
20) Ведет злобные записи в личном дневнике.Вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка.(Видимо слово "личном" было написано авторами сего текста по досадной ошибке)
21) У него появляются пароноидальные фантазии.Много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними.(Например фантазия,что родители читали его личный дневник,конечно же,это параноидальный бред,что же еще? )
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА. (Индуизм очень опасен,ведь тогда ребенок перестанет пить кровь по ночам,а оденется в оранжевые тряпочки и будет скандировать "Хари Кришна")
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах.(Христианские младенцы это дефицит при таком кол-ве готов,относитесь к ним бережно,не больше одного младенца на 3 пентаграммы )
24) Спит слишком много или слишком мало.(Короче говоря,если вообще спит)
25) Ест слишком много или слишком мало. (И если вообще ест )
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. (Возьмите зеркало и разбейте его на кусочки,ибо зеркал во всем мире не хватит,что отразить всех людей,которые оказались готами по этому пункту)
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".(Если гот,говорит,что он традиционной ориентации,не верьте ему,он праклятый пазер )
28) Курит.(Разбейте кусочки зеркал на более мелкие кусочки)
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (Прям ходит и разбрасывает… из большой корзинки)
30) Говорит: «Я - ГОТ». (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
31) Носит значок с надписью «Я ГОТ». (это глухонемой вариант)
32) Ходит по подозрительным клубам и местам.(А куда же еще с подозрительными друзьями ходить?)
33) Собирает чугунные котлы. (Чугунные котлы это тру!Вы не знали?Выйдете вон,вы не гот. )
34) Танцует под музыку. (Вот какого вы ребенка воспитали,кровь из себя выкачивет,чугунные котлы таскает и у него еще силы для танцев остаются,богатырь!)
35) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (Что может быть страшнее,чем гот,попивая кровь из вены,тащит на себе чугунный котел,при этом пританцовывая? )
Поделиться132008-11-02 22:16:40
Sweet Lady,жжошь!!!
ОПЕЧАТКИ
Они оба ятельны
Черномордское побережье
Метод пробок и ошибок
Министервство культуры
Шашни Московского Кремля (вместо: башни)
Они состоят в бараке десять лет
Конек-гробунок
Газета "Кранты" (вместо: "Куранты").
Троцкий собор
Лефорточка
Шантраполог
Счастлифчик
Ливеролизация в стране
Чернобелевская премия
Не лезь в бутырку
«Вернемся к нашим бананам…» (Франсуа Рабле)
Step by step кругом… (или: Стёб да стёб кругом…)
Интелегантный
Федералиссимус
«Деловая книжка записного человека»
Дефлорация независимости
Зверства массовой информации (или: Средства массовой деформации)
Извранные сочинения
Графство Дебошир (Англия)
Харакиристика
Зюганодательное собрание
Мышка-наружка
Острова Голый Погост (где-то в Тихом океане)
Агонизация объединенных наций
Беременная облачность
Школа для особо одурённых детей (© М. Боярский)
Штат Южная Йошкар-Олина
Фильм «102 алмаатинца»
Желудочно-кишечный теракт
Система налогооблажания
Приёмный упокой
Обезбоживание организма
Театр им. Женсовета
Из объявления: "Бухгалтер со стажем, 15 лет ищет работу"
Это было в статье про первый этап выборов на Украине (который опротестовали) в Интернете (кажется - Lenta.ru):
"Владимир Путин поздравил Виктора Януковича в понедельник вечером по телефону. В ходе разговора Путин подчеркнул, что борьба была острой, но открытой и честной, а победа - удебительной."
Ценник: "нож для вырезания сердцевинки перДца"
Строчка в меню: "хрен тертый майонезом"
«Ласковые урки сделали своё дело» (вместо «руки»).
- Ищем квартиру в короткие сраки
- Мерседесы: продаются в расскочку
- Галлюциногеновые фары
- Денежные перевозы
- балконы остекленены
- Требуется гувернант
- …или просто посидеть с друзьями у чашки кофе
- Прокат автобобилей
- строительство подкровной квартиры
- Звоните круглосуточно с 18.00
- Профессиональный педагог русскаго языка
Опечатка, продержавшаяся в форме ежедневной статистической отчётности около полугода: "Итоговая сумма в рублях и корейках"
В меню: вместо ликер "Блю Кюрасао" - ликер "Блюю Кюрасао"
Ляпы в одном и том же слове на разных новостных сайтах Рунета:
1. Lenta.ru (12.06.2002) Астронавты комического шаттла Endeavour...
2. NEWSru.com (30.12.2002) Стартовавшая в понедельник в 02:17 по московскому времени с космодрома Байконур ракета-носитель "Протон-М" вывела на опорную орбиту канадский телекоммуникационный спутник Nimiq-2, сообщили в пресс-службе Комических войск России.
В продуктовом магазине надпись на бутылке:
"Соус Ткемали жёлтый с честноком"
Встретилось предложение:
"Карета проохала Нант и направилась по дороге в Анжер".
Поделиться142008-11-04 19:18:57
Waffle, здорово! Такие анегдоты смешные! Молодчина!
Поделиться152008-11-04 21:29:18
Нэнси Дрю,спасибо=)
вот еще:
- На вам пятно.
- Не на вам, а на вас.
- На мню?
- Не на мню, а на мне.
- Ну , я и говорю, на вам!
- Слушай, Гиви, ты бананы любишь?
- Ест лублу, а так нэт.
Во время обеда я случайно уронила кусок картошки на пол. Папа мне намекнул: "Хрю-хрю-хрю".
А я ему: "Ну, вот ты всё про себя и сказал!"
Другая версия:
- Товарищ генерал, табе пакет!
- Не тебе, а Вам?
- А на хрена он нам, когда он табе?
- Тьфу, черт, опять дурака прислали...
- Умных к умных, а меня к табе...
Подвыпившая дамочка выходит вечером из ресторана и ловит такси. Спрашивает у таксиста:
- Свободен?
- Свободен.
- Потанцуем?
- Доктор, я умру?
- Конечно.
У зубного врача:
-Ну как, вам удобно?
-Пожуём - увидим.
На уроке биологии.
Ученик: "Повесили лампочку, а рядом - собаку..."
Учитель: "И что же ты хочешь после этого от этой собаки?"
Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание.
Старший: "Ндаа..." Средний: "Да уж не мешало бы..." Младший: "Ну чё - я сбегаю?"
Случай был:
Останавливается машина, открывается дверь, с заднего сиденья женщина спрашивает у нас:
-А где у вас тут пруд?
На что мой друг ответил следующее:
-А где поймают, там и прут.
-Тук-тук!
-Кто там?
-Поговорить надо!
-А сколько вас?
-Двое.
-Ну вот и поговорите между собой...
Пьяный гражданин на допросе в милиции:
- Фамилия!
- ...Чья?
- Имя!
- Чьё?...
- ...хм... Чья Чьё - вы мексиканец?
Солдат:
- Есть, товарищ генерал!
Генерал:
- Не откажусь, не откажусь.
На смотре:
"Здравия желаю, товарищ генерал! Командир роты Козлов!"
Поделиться162008-11-04 21:56:18
тук-тук-тук....
-кто там?
-это мы,топ менеджеры!
-идите на фиг!
топ-топ-топ....
николаю валуеву праввительство по ошибке подарило оку.
ну играл-играл он раньше с ней,а сейчас надоело,да и колесико потерялось.
она у него в шкафу пылится.
Поделиться172008-11-07 23:42:27
Блондинка говорит другой блондинке
- А знаешь 8 марта будет в пятницу
Другая блондинка отвечает
- Хоть бы не 13
Поделиться182008-12-18 15:16:29
Сообщение на одном из форумов:
Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.
Ответ:
Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно — поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке — имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что же еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый — не знаю, по моему не обязательно иметь.
Поделиться192008-12-18 19:11:11
ВОТ СОЧИНЕНИЕ МОЕГО ОДНОКЛАССНИКА ПО ГЕОГРАФИИ:)))
Путешествие по природной зоне Африки.
Я взял в путешествие все необходимое: топор,что-бы проходить сквозь высокую траву, фонарь, потому что в джунглях темно даже днем из-за густой кроны деревьев, еду,воду, жевательную резику «Орбит» 100 % защита от кариеса и обязательно рацию. Я со всем отрядом шли, срубая высоченную траву, было так жарко,что я вспотел,как никогда, но мы нашли небольшой водоем и весь отряд сломя голову побежал в водоем. У моего товарища были длинные волосы и у него был шампунь «head and sholders»-скажи перхоти нет! И он поделился им с отрядом. Потом мы пошли дальше и увидели гориллу. Она сидела на самой нижней ветке дерева, смотря на нас так, как будто мы инопланетяне. Мы с ней попрощались и пошли дальше, но Олин человек-Семен отстал и мы его потеряли, но он был умным и засунул себе в рот «Dirol»-белоснежная улыбка! И улыбнулся. Это было так ярко, что было видно сквозь траву, которая достигает 3 метров. Мы сразу нашли Семена. А потом мы пошли назад. На обратном пути мы смотрели очень увлеченно на высоченные деревья-фикусы высотой 35-50 метров Мы еще видели карликовых бегемотов, они достигают 80 сантиметров. Еще мы видели на масленой пальме мартышек. Один мальчик, Саша играл с ними, но одна мартышка забрала у него шапку. Он обменял шапку на «Холс» и мартышка стала очень сильно кричать и бегать. Мы шли дальше. Но еще один мой товарищ, Сергей пошел к ручейку помыть руки, как на него спрыгнул с дерева гепард, но наш предводитель, Андрей Владиславович спас Сергея. Гепард очень быстрый и ловкий, но он получил по голове палкой от Андрея Владиславовича и убежал. Потом мы добрались до лагеря, сели на автобус и поехали в аэропорт. И улетели в Россию, город Челябинск. Или как говорят в аэропорту очень завидливо иностранцы в нашу Рашу.
Конец!
Поделиться202009-02-15 16:57:33
Народ, жжете!
Как развлечь себя в лифте.
1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели
там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув,
спросите: "Ну как, хватает воздуха?"
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и
просите называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая
рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас,
опять, блин... всегда рвет в лифте!"
8. Время от времени мяучьте.
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем
огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и
периодически по нему похлопывайте.
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган -
голова".
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите:
"А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"
16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"
17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более
подходящее тело."
20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.
Поделиться212009-02-19 20:47:01
- Дорогая, мы выходим через 15 Минут!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае, утюг! В самом крайнем - ножницы!
Праздничный тост.
- Господа, я требую тишины!... Итак, я поднимаю этот бокал... И медленно выпиваю его!.. Благодарю за внимание, у меня все.
Клиент - официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.
Парочка, обнявшись, сидит на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!
Выпивают два друга. Один другому жалуется:
- Ради нее я бросил все. Жену, детей, любимую работу, а она не пошла...
- Не расстраивайся ты так. Попробуй еще раз. Может, пойдет?
Тот налил, выпил.
- О, пошла!
- Дорогой, ты выносливый?
- Да!
- Вынеси мусор, пожалуйста...
- Доктор! Я сломала руку!
- В каком месте?
- На кухне...
Одна блондинка другой:
- Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись "Джентльмены", а там оказался туалет!
- Вот, друг, дарим тебе на День Рождения бейсбольную биту!
- Да я совсем и не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок...
- Друг, бери биту, иди на улицу - и выбери себе любой подарок!
Хозяин - гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже внизу лежу.
- Новый тариф "Классный". Ваш ребенок всегда остается на связи, даже при нуле. Если у вас нет ребенка, МТС дарит вам его при подключении!
Поделиться222009-02-22 18:33:49
Как развлечь себя в школе)))
Математика:
1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте..."
6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.
Русский язык:
1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.
4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.
5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.
6. У доски пишите все английскими\французскими\китайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.
Литература:
1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.
2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три...
3. Вместо руки тяните ногу.
4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.
5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб...
6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше...
Английский:
1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.
2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).
3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.
4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.
5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".
6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".
Биология:
1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.
2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!
3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой..." (учителю станет интересно)
4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.
5. Громко чихните, не прикрывая рот.
6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.
География:
1. Пописайте на Америку (если карта на доске).
2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
3. Вытрите рот атласом.
4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.
5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).
Физкультура:
1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2. Претворитесь мертвым. no comments
3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие...)
4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =))
6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.
Информатика:
1. Включите комп. выключите комп... включите. выключите...
2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.
3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.
5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор.
Поделиться232009-02-23 22:25:43
6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.
У нас в классе один мальчик такое практикует, только на литературе))
Прикольные обьявления
Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.
Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились.
На кирпичном заводе:
Встретим нового директора качественным кирпичем!
Лифт вниз не поднимает.
Объявление в глазном отделении больницы:
Больных в семь утра закапывать всех.
Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью \"Cовершенно
секретно\" проcьба застрелиться самому.
Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон:
261-355. Если ответит мужчина, следует сказать \"Извините, ошибка\"
Поделиться242009-04-22 17:50:42
А вот че у меня:
Из школьной жизни….
Школьная жизнь - война и мир.
Учебный год - хождение по мукам.
Урок музыки - хор голодающих кошек из ансамбля "Дай пожрать"
Урок физики - 45 минут на бочке с порохом
Дорога в школу - звериная тропа
Дневник - книга жалоб и предложений
Ответ у доски - прямой репортаж с петлёй на шее
Буфетчица - сорока-воровка
Шпаргалка - райская птичка
Контрольная - не имей 100 рублей, а имей 100 друзей
В раздевалке - Бородинская битва
Столовая - много хочешь - мало получишь
Ученицы на уроке - спящие красавицы
Ученики на уроке - всадники без головы
Географическая карта - тайна 2ух океанов
Приход учителя - встать, суд идёт
Учитель и ученики - Али-баба и 40 разбойников
Учитель пения - псих на воле
Буфет - остров невезения
Сочинение - Записки сумасшедшего
Общий побег с урока - никто не хотел умирать
Списывание - дай бог скорости
Точка в журнале - что несёт день грядущий...
ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел.
КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода
КЛАСС -- семейка Адамс.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик.
ЛАДОНЬ -- карманный справочник.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день.
ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени.
МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор 2.
ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ – Фантомас разбушевался.
Парта со «шпорами» – сундук с золотом.
ПЕДСОВЕТ–много шума из ничего.
ПЕРВОКЛАССНИКИ – головастики.
ПЕРЕМЕНА – всемирная война.
ПОДСКАЗКА – пятый элемент.
ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА – дом отдыха.
ПРОГУЛЬЩИКИ – их знали только в лицо.
РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ – невиноватая я.
СЕМЕЧКИ – школьная еда.
СТАРОСТА – собачья работа.
СТОЛ УЧИТЕЛЯ – пульт управления.
СТОЛОВАЯ – никто не хочет умирать.
СРЫВ УРОКА – да здравствует революция.
ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА – толковый словарь.
ТУАЛЕТ – шпаргалкохранилище.¬
УЧЕНИК ВОЗЛЕ ДОСКИ –в смертельной зоне.
УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ – человек с ружьем.
УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ – всадник без головы.
УЧИТЕЛЬ – крепкий орешек.
УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ – говорящий глобус.
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ–«как это было».
УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ – я не» хакер».
УЧИТЕЛЬ МАТЕМАТИКИ – калькулятор.
УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ – кенгуру.
УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ – ходячая формула.
УЧИТЕЛЬ ХИМИИ – летчик испытатель.
ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР – беговая дорожка.
ШПАРГАЛКА – служба спасения
Похожие темы
Анекдоты, приколы...в общем всякие смешные штучки... | Закрытые темы | 2009-04-22 |
Игра:Слова | Играем! | 2010-09-17 |
Расшифруй слово | Играем! | 2010-09-17 |